难能的可贵，在阳光明媚3月天的最后一个日子，我得到解脱。

5年前的明日，我在网上看到哥哥离开的消息，竟然会泪流满面。那时，我从未听过哥哥的歌，只看了一部电影《霸王别姬》。

如果说世间女子的痴情被现实已经模糊得惨不忍睹，那么碟衣给了我最大的安慰。

“哥哥的妩媚不会让男人讨厌，只会让女人自叹不如。如果换一个人这样就是惨不忍睹！”

 

之后是《胭脂扣》。自此爱上哥哥和阿梅。

相对而言，更喜欢哥哥的戏阿梅的歌。

冷眼相对的今日，大抵情不能善终，阿梅是一生渴望结婚的女人却孤独地一个人离开，而哥哥拼劲全力爱人，只是这种爱仍然不为世俗所理解。

无论她们以何种形式的告别，都给了我这个爱其戏爱其歌的人留下继续宠爱她们的机会。

 

 

 

偶然间听到这句话。

突然觉得自己一直要追求的可能就是这种状态。

这个周末的第二天下午，我在办公室里做选题。跟自己较劲般地反复推翻自己的想法。

作媒体5、6年了，从来没为了选题跟自己这么宁把过。

成都的天又委屈得跟什么似的，正如本姑娘现在的心情，欲哭无泪。

特怀念成都有阳光的日子，真是稀缺啊 。

 

觉得家长里短这么在这块自留地里唠叨没有了意义，关心国家大事的观点又不敢在这说，怕自己被谐和了。

做梦梦见有河的房子，偌大的玻璃窗几乎能看见河里的鱼，这应该是个好梦。

妈妈的电话越来越勤了，估计母女连心这话说得一点都没错。估计她老人家也感觉到了女儿最近的心绪变化无常。

妹妹家的小外甥，终于敢在电话里跟我讲话了，大姨大姨叫得真甜，当我问到还记不记得大姨的样子时，自己不争气的眼泪哗就出来了。倒是那边的小外甥说有照片，妈妈常给我看照片。那只是我大学时候的照片吧，觉得自己真不孝顺。

 

现在不敢接家里人的电话，却渴望着她们每天给自己一点消息。

今天问到妈妈的年纪，也该奔着花甲去了，难为了妈妈一辈子都对我关爱有加，对我的爱远远超过妹妹。

对妹妹的愧疚换成对她现在幸福的羡慕。

妹妹的日子都能嗅出幸福的味道。

 

雪曼打来电话，那丫头去选修了心理健康课。

齐据说也有了交往的人，

爱彬快生了，

也许，那个冬天大雪，四位姑娘挤在我那张大床上的日子不会再有了，

每个人都会沿着自己的生活轨迹一路奔下去，安稳自得，静等花开。

 

我向往的油菜花地好像错过时节了，跟自己说，只要成都有阳光，我要立马就去。

倘若自己都不能够满足自己小小心愿，还能期望别人来完成么，当然不可以。

 

如果说在成都什么时候最幸福，

那么今日上午，办公桌上大把的阳光就是了。

所在的这本杂志曾经做过一期选题叫“成都出不得太阳”，在某些评价成都的文字里看到这样的描述，在成都有两件事情“可遇不可求”，太阳和出租车。

对于这两点，真是深刻理解，每每站在大街上打车站到半个小时欲哭无泪只能用这个词语形容。而阳光更是稀缺了。尤其这样灿烂的阳光。

 

我来成都是寻找幸福而来，都说成都的幸福指数很高。

昨天在报社大厦22层的洗手间望下去，看到周边楼房的屋顶竟然都是绿色，同事告诉我，成都的顶楼基本上都是菜园子和花园，很少光着的，而且这是政府的鼓励行为。

我想起曾经在北京国贸那个繁华区域旋转餐厅，眺望北京城时，我看到的是高楼大厦掩藏下的平房民宅，破败的。

当我们站在地面用一种平视或者仰视的目光打量我们所在的城市时，我们看到的城市的繁荣几乎是相似的，所以成都的屋顶给了我那么大的惊喜，而美编的一个同事面对我的惊讶竟然给了一句，“屋顶种菜有什么稀奇的，养猪才稀奇呢。”

瞧，这就是成都的幸福，是杜甫诗下“随风潜入夜”的细腻。

 

有阳光的工作桌就是幸福的。

这是第一次没有确定主题之前很想写东西。

工作上的不顺利让我对这个城市产生了一种厌恶感，虽然它带给我的快乐远远不止这些。

成都将近一年的生活，今天站在这个角度思考，不知道当初的决定是对是错。

 

今早看到同事们昨天去油菜花地拍得照片，羡慕得很，因为，在油菜花地奔跑一直是我的梦想，草原我已经跑过了，山也跑过了，只有油菜花一直在我喜欢的游记里反复地出现，却一次都没有成行。昨天我们同样在加班，而她们却早晨做长途车去了油菜花地，拍了漂亮的写真，吃了农家乐，中午又回来。这就是成都的生活，把原本一天两天的玩乐时间可以浓缩在这半天的时间里，这就是我来到成都压根没有融入这座城市最本质的区别。

 

如果，这是我在成都的最后一个月，我希望我能看一次油菜花。用一个中午的时间。

 

那日同事过生日，在KTV里听玩得比较好的小Z唱《卡门》，那首把男人比做玩意的歌词听得我心里打颤。

这是无意间在他人博客上看到的一句话，这样总结的句子一句一句让人心凉。

突然意识到那次3、8 集团为女性朋友请来的讲师听我讲现代女性的危机时给与我的评价，媒体人天然接触到的信息要比其他人多一些，尤其负面的。有时候这种负面信息的接受潜意识地会给自己造成某种心理暗示，所以说做媒体的人心理总是比常人有些偏激的。

 

能看清很多事情，能明白很多道理，能为别人答疑解惑，我看到一个口碑很好的心理咨询师突然在博客上爆出自己婚姻的即将解体，她医不好自己的感情，同样医不好自己的心理。

 

每天早晨定时八点钟醒来，看央视2套的新闻 第一时间。

不知道什么时候起喜欢看新闻类的电视节目，我发现我越来越对国家大事上心，我慢慢恢复自己十八岁少年时的那腔爱国情，这是怎么了？

 

对着镜子观察自己，短发慢慢地长了点，应该去修正一下了，看到自己短发照片歪头的景象，恍惚回到十二三岁的年纪。

那个女孩坐在菜园的黄瓜架地下为自己没有考班上第一忧虑，为了自己开始发育的小小胸部忧虑，为了自己的脸型为什么不是鹅蛋脸忧虑，为了同桌男生的小小争执忧虑。

此时我在忧虑什么呢？为了房价的上涨与工资的不协调忧虑，为了感情的稳定忧虑，为了父母的健康忧虑，为了社会保障体系的不完善忧虑，现在又增加了国家的和平忧虑……这就是十八岁与二十八岁的区别吧。

 

打住，不能再说了，再说我觉得自己又该闹点小情绪了。

今日成都，有阳光。

 

 

 

 

我这几天又狂躁了，仿佛没有打疫苗的疯狗般四处咬人。

看啥啥不顺眼，做啥啥不如意。

据说北京的风沙有点大了，天也没那么蓝了，姐妹的日子过得也不是很滋润。

抽空地功夫在MSN上调戏之前要好点的小同事 （女的），

当换了一个人的时候，我一开腔就把我给掩藏很好的糖衣给捅破了，

你受啥刺激了，怎么说话不正常。

 

今天，我找到原因了，原来大姨妈来了。

我想啥时候真能做到男女平等，首先就应该把这大姨妈给废了，每个月给女性朋友增添多少烦恼啊，虽然它肩负着我们身体健康的光荣传统。

 

前天晚上又得知一个惊人消息，这世界真是TMD的太不靠谱了，我在这坚挺地装纯真。

有友从远方来，拉其到九眼桥酒吧街，发现自己对这种灯红酒绿的生活烦透了。

我真担心自己把自己关在一个圈子里，就像一个活人被关在一个棺材里，早晚得憋死了。

 

通过这段时间的思考，我发现人不仅生理有周期，情绪也有周期，只不过这个周期有点不规律。

欲言又止。

 

 

 

 

是的，成都这座城市难得一见的呈现出亢奋状态。

今天的天气情况：上午阴有小雨，下午转晴，三时太阳出现。

 

今天，整个办公室的人都处于一种亢奋状态，Q群之间不断地出现新的连接，图片。当然这些都源于3.14事件。现在可能你打不开任何链接，我更不应该对这件事情做任何的评价。成都是否危险，这座报业大厦是否是险中之险重地。周一的时候，头发来短信，周一上班要带出入证，将有武警进入，不带者后果自负。今天下班，众多女同事纷纷致电其老公或者男友要让其来接下班。我也在考虑我是否要绕道回家之路，因为必经春熙路成都这条最繁华的一条街。

 

成都的休闲之都在今天似乎失去了往日的淡定，我说我今天要去剪头，同事告知，还是早早回家，不要去公共产所。

而我盼望的是，能否放个大假，让我彻底歇了，甚至会想倘若我真的在这个敏感时期出事会不会是一件好事情。

昨天晚上竟然梦见自己大口吐血，八卦同事解梦说我喜事将近，我想来想去喜从何来。

梦中惊醒，梦境清晰。

 

是这座城市带动了我的亢奋状态还是这个世界真的被粉饰地太太平了，人们唯恐天下不乱地散步着N多或真或假的消息，混淆视听，唯一的结果就是人们变得更加的亢奋更加的惶恐，我见到了人性中最阴暗的一面，不是邪恶，而是唯恐邪恶不能传播。

 

真相，国外的媒体想尽办法地挖真相，ZF想尽办法的遮盖真相，

真相到底是什么？

以前我说中国似乎正在失去自己的信仰或者已经失去了信仰，但是那些有着坚定信仰的藏人用他们的信仰做了什么？

这是一个什么世界啊。

 

成都，目前极度缺乏安全感。

歌大体在人的生活中承载的意义是很重大的。

而且听歌的时候因为彼时的心情不同对这首歌的理解大概有不同的。

我听歌大概从来没有特意过，即使在青春期有过躁动的追星心态的时候也没有很认真地听完过谁的一张完整唱片。

没有具体地喜欢过一个歌手，没有特定喜欢的歌，只是偶尔听到了，在网上翻出来在一段时间内会反复地听首歌，而邂逅那首歌的情节记忆会更加深刻，相信每个人在自己的生命中都曾经有过这样的场景，在某个地点听到某首歌然后记忆蔓延，这就是我今天要写得主题，那些跟你有关系的老歌：

 

《当爱已成往事》

无数次地听到过这首歌，没有特别的感觉。直到哥哥过世后看《霸王别姬》那部碟片，一边看一边流泪，片尾就是这首歌，哥哥唱得。不能说哥哥唱得要比林与李合唱版本好，是因为哥哥的离开给与了这首歌新的意义。是这次，我听这首歌听得那么动情，虽然之前我连哥哥的一首歌都没有听过，只看过他的电影。几年后，在所在的杂志做过一个大的选题关于哥哥的“一部相机，一张老照片，走哥哥曾经走过的地方”。当我看到那些荣迷写过的那些文字，我写整个选题的开篇语时毫不夸张地泪流满面，一直在听哥哥的这首歌，这首歌并不是哥哥的代表作，他唱过更为动情地歌，但是因为当初听歌的情节，我认定了这首歌。

 

《老鼠爱大米》

这首歌曾经一段时间属于街头歌，任何地方能够出声响的地儿都能过听到能够让你的耳朵起茧的声音。我并不喜欢这首歌，理由很简单它泛滥，我这个人性格的劣性总是如此。直到恋爱的时候，那个人在午夜的时候发来短信“我在听一首歌，很想你。”这首歌因为这条短信而变得可爱起来。之后，我们分开，但是再听到这首歌心情更为复杂了。

 

《一路上有你》

大学，宿舍楼后面的空地，大雪覆盖。我跟宿舍的姐妹雪曼出来玩。离得远远的对望，然后疯狂地跑向对方，唱着这首《一路上有你》。人们常说，女人之间的友谊总是不稳定的。我无数次在这个空间里提到过大学宿舍412里的6个姐妹花。在我看来这几个从女孩子变成女人的岁月是我们一起陪伴过来的。这首歌歌词的表达应该是针对爱情的，之后在我为感情纠结的时候曾经给他放过这首歌。两种场景下听到这首歌心境是那么的不同。距离那场大雪的奔跑大概都有10年的时间了，我依然记得雪地中跑向对方的两个孩子，单纯地一塌糊涂。我们再也回不到当初的那个场景。

 

《我是不是该安静地走开》

15、6岁的年纪，这首歌是当初的四大天王之一唱得。当年的郭天王依然在舞台上跳着动感的舞步，我已经老了。北京的军事博物馆地铁站口是我在北京上班的必经之路，那个出口把我从地下带到地上，走到北蜂窝路那条街上，路边有一家西饼店或者蛋糕店对面是那家很有名的五月花酒吧。一个早上，阳光特别的充足，我走在那条路上路过那家西饼店，然后听到了那首歌。当时不知道是什么感觉，完全怔在那，仿佛失忆很久的一个人因为某个界点而唤醒了记忆。当时我站在那静静地听完那首歌。后来分析为什么听到那首歌会有这么大的触动，也许这首歌是少年时我的一个缩影。那个穿着蓝色裤子白色衬衣，天天追着云彩跑得影子。这是一段岁月。

 

未完，待续。还有很多歌，不能再占用改稿时间了。

 

 

戒掉咖啡只坚持了一周的时间。

复发了。

这跟那些很想戒掉毒品的人一样。我重复地想戒掉咖啡重复了很多次，有健康专家说，一天超过5杯的咖啡对身体是有很大的坏处。

曾经有一段时间，我每天喝咖啡的时间不仅仅是用杯来计量的。

我戒掉咖啡的初衷是改变睡眠，增肥。

体重已经增加了6斤，脸上也有了肉，不再是两夹深陷，同事都说，这样会更好看。

今天又开始喝很多咖啡，而且总是在想事情的时候，咖啡会冷掉。

刚刚看过的一部韩剧里讲，冷咖啡代表的是时间。这是一个很好的修饰词。

 

我想戒掉很多的东西，很多。

可是这些东西在我的生活中已经有了根深蒂固的本质，戒不掉。反复。

从来没有比现在了解，原来自己是一个如此反复的人。

我讨厌反复的自己，很讨厌。

 

最近很少做梦了，无论是白天还是晚上。

我的想象力越来越贫乏。

终于买到自己喜欢的绿色衬衣，成都的温度已经上升到将近20度，很温和的温度，这才是春天吧。

那日，跟同事在浣花溪边的茶楼喝茶，河边的柳树已经抽出了新芽，绿萌萌的一片，迎春花开了，小小的花朵，明黄的颜色。在这个成都天空以灰色为主的情况下这是难得的亮色。茶楼的对面是一排排的别墅，想象着这些房子里住着的人该是多么的享受。

 

昨天一杯红酒都没有喝完，以前钟爱的东西竟然变了味道。

人真是奇怪的动物。

我越来越不能明白自己。

一直觉得花开有时，真情无期的。感情的周期总是如细水般蔓延。现在慢慢懂得，花开有时是自然规律，而真情的走势却完全没有规律可循。

以前总是认为付出与得到总是在一定的周期内持平，现在想想这总是有些奢望。

整个世界的不公平性越来越明显。

房价的不合理，税收起点的不合理，社会保障制度的不完善，感情的得失不平衡……

一系列的问题，公平是强求的。

 

越来越想家了，是不是该到回家的时候了。

 

 

 

 

 

 

OK。

我终于承认了这一点，我总是后知后觉型的。我的IQ实际并不低，不过对待某些事情的觉悟咋总是那么晚呢。

很久没看书了，把自己埋在杂志堆了，费尽心思地想着能做出一鸣惊人的选题。

不好意思，我又跑题了，我严重怀疑这六年的文字工作我市怎么给晃过来的，每次在这块自留地上写点东西的时候 永远是随性大于逻辑，然后我就总结出点什么：我非常具备职业素养，因为我在给杂志写稿或者当初写剧本那会，文字的逻辑结构是很严密的。

 

后知后觉这个标题是由一句电视剧的台词引起的。如下：

一女的对一男的（两人是早婚关系）说：当初你请我吃饭，我请你睡觉；现在你既不请我吃饭，又不请我睡觉。你什么时候变的，怎么不提前跟我打声招呼。

这句是电视剧《奋斗》的台词，我前几天听后惊为天人。

据说这部电视剧很火，讲述八零后奋斗的故事。这部剧的异军突起大抵是为了80后这代平了反。而我对故事情节不是很感冒，对其台词倒是很喜欢。好像这要归功于石康，当初他的《晃晃游游》我也是看过的。总觉得他的台词总是在玩笑戏骂当中一针见血地把你振得打个玄，能够回味一下。

喜欢上《奋斗》台词的我总是后知后觉与这部剧当时火热的程度，正如当初《武林外传》的火热传播阶段，我冷眼旁观，等别人不止两三遍看过后，我才后来者居上。

 

昨夜11点我睡得时候，迷糊中听到楼上或是隔壁在搬家，我只能用搬家这次动词形容，动静之大应该属于大件物品拖动的声音，且时间持续久达一个小时。我很佩服这家选择搬家的时间，如果这不是我的梦境的话。

你看生活真是这么异彩纷呈，我都不懂的从哪里开始享受。

不过今天成都出了太阳，这算是一个享受吧。

恩，是的。

用这个标题是因为现在才懂得原来波罗蜜的意思是到彼岸。

当然这只是一种佛教的解释。

一直都很喜欢波罗蜜这个词，不懂事的时候甚至会认为这是一种水果或者花的名字，佛教自然是佛教，能够给出这么意义美好的解释。

 

有彼岸，自然会有此岸，这本身就是一种向对面。

仔细捉摸彼岸到底在哪里？这是一种切实的目的地还是一种境界，或者二者都要兼之。

那么从此岸通向彼岸的过程大抵要经历多少磨难，佛界的涅磐是否是必须经过的。

 

我糊涂了。

本来就很简单、直线的一个头脑，在这天早上上班的上午改稿的间隙来这块自留地发表感慨。

给自己的彼岸划定一个目的地，一个最终的境界，然后等待世上的苦难与美好，最终能够抵达。

 

最近心态调整得不错，平和是一个好状态，不过总觉得缺点什么。

昨天在成都的芳草东街闲逛，目标想买两件衬衣，最后衬衣没买到，发现一家卖酒的店，透过橱窗，看到里面琳琅满目的酒瓶开始花痴起来。

终于还是忍不住去里面转悠了下，极力忍住自己买酒的欲望。再转回来的时候，还是拎了一瓶红酒回去，价格很适中，产地是法国。很可惜的是，没买回那个很漂亮的高脚杯，标价根这瓶酒持平。看来，我确实是一个伪小资，我爱的是酒而不是那个酒杯。

 

回到家里已经10点钟，开酒的时候遇到一点小问题，冰箱的冰块也没了，喝了一杯就睡了。

这样的生活看起来不错，享受吧。

 

我拿到了调到新部门主持的第一本杂志的样刊。

虽然心里面已经做好了准备，但是还是有很大的落差。

如果打分，给自己的成绩打分，只能刚刚达到及格线。60分吧。

 

一些客观因素：

第一：这期的杂志正好赶上春节大假，采编只用了大概7天的时间完成采访、约稿、编稿。

用了大概一周的时间做美编设计的改版。

时间很紧是一个很大的因素。

第二：我融入这个团队，处在磨合期，一些自己观念的传达执行并不到位，尤其是采访力度和版面的呈现，与预期的有很大的距离。

第三：图片是一个很大的问题，由于原创图片，涉及到街道，街访，人物拍摄，有些图片是不得已的选择。

主观因素：

我对这本杂志的整体定位把握还不是很到位，导致选题的策划与选择很模糊。

分析列举了这些原因，所以综合打分是60分。

 

4月号正在制作阶段，我希望这期呈现出来的能够有一个进步。

加油吧！

 

 

题目找乐是因为昨天下班路上发现很多有趣的细节，

突然觉得生活中的小乐趣还是无处不在的。

 

乐子一：

下班的路线有两条，一条是沿着红星路二段到三段的位置，这条路还是比较繁华的，途经成都最繁华的步行街春熙路；另外一条是报社大厦的后门走大慈寺那条路，这条路比较僻静，个人是比较喜欢的，不过成都的路不像北京四平八稳的，大慈寺这条路是弯状的，冬天的时候我一般就舍弃这条路了，因为红星路是难得成都一条比较直的路。

昨天很准时下班了，走到春熙路那里的广场，发现了一条小狗，很孤单地趴在广场的中央，身边没有主人，我这人一向对宠物不太敢冒，不过看到它孤零零地于是决定调息一下这条小狗，在我无数次对这条小狗放电，其仍无动于衷之后，我得出一个结论，这只小狗的性别为雌性。当日，我得造型还是相当妩媚的，一件白色麻质长身衬衣，中间很时髦地绑了一个宽边黑色漆皮腰带，腿上是一条很性感的黑色丝袜，外面披了一件灰黑混合的大衣，脚上是一双黑色的短靴。调戏不成，我改变策略开始进攻，结果小狗反扑，我仓惶逃之，其间，广场上N多行人对我侧目，赚得百分之二百回头率。

结论：活该。（谁让我招猫逗狗。）

 

乐子二：

我对食物不甚挑剔，但是四川的好吃的太多反倒麻痹了我的味觉。回家途中偶遇一卖烤红薯的中年男性小贩。这一食物北方常见，是我一直坚持喜爱的美食之一，所以见之垂涎。欲购一块，小贩称完后说“一块八毛钱”。我翻遍钱包和身上所有带兜的地方不得之，小贩找不开百元大钞，仍垂涎，遂步行１００米到一报亭购《华夏地理》一本花费２０元，终购得红薯一块。后思量：２０元一本杂志＝一块八毛钱红薯，这个方程式是否成立，思考后觉得自己欠考虑。

结论：烧包。（办公室此杂志不只一本）

 

乐子三：

有朋自上海来。

晚饭不想做，刚好接到一个朋友电话，自上海到成都出差。两年半前，他欠我一顿饭。当时我在北京，说好一起吃顿饭，结果被其忽悠。昨天晚上其解我不想做饭之急。本欲带其至春熙路龙抄手吃四川小吃，这是保留节目，传说那里有８０多种小吃。不过终因我垂涎烤五花肉而弃之，到春熙路一家韩式烤肉。此举之后被证明是错误的，在此繁华地段的餐馆本应门庭若市，结果是门可罗雀。点完菜火开启却不见烤肉工具，多次唤服务员，不至。大多聚在门口（电梯处）聊天，我微怒，用韩语呼之终拿到烤肉工具，菜色菜质无明显特色，９点半不到只剩我们一桌就餐。埋单时不给发票要打９５折被我们拒之。

结论：不值。（别糟蹋了自己喜欢的东西。）

 

未完，待续……

是的，我发出了这样的感叹。

其实，早在来成都拿到薪水的前几个月我就有了这个意识。

之前在北京工作，

上面的老大比较保护我们，为了TS（逃税，以下均用此简称），把我们的工资分成两部分，找另外的一个朋友的身分证让其代领，这样可以省掉很多的税，注意下，我用的动词是省，而不是逃。之所以用“省”是因为中国的税收起征点到现在这个阶段定的线低得实在让人望而生畏。

我搜索了一下这几年的税收起点跟个人的工资增长水平，完全的不搭界。

以下为引述资料：

 

 

 

三八快来了！

OK，有很多朋友发过来祝福的消息。现在，我终于安然享受这个妇女节了，

自己20岁的时候心不甘情不愿地过这个节，总觉得妇女这个词语根自己距离很遥远。现在不仅安心而且心甘情愿的。

 

还有一年，要步入30岁的年纪了。

我看到有人说，“女人过了30岁只长魅力，不长年纪。”

也会在网上搜索关于女人30岁的一些心态和一些该不该得事情。

 

自己的心态突然就变平和了。

也许，30岁的这个坎时，女人或多或少都会有些焦虑，缺乏安全感。我也不能例外。

虽然达娃，我那个曾经的同事非常尖锐地指出，“你说话的语气很轻松，可是看到你认就不是那样子。”

是的，我在慢慢地恢复，但是还是需要时间。

 

将近30年的时间，计算这些年的得失。

曾经去丹巴的途中认识的几个川农大的小孩子，她们都很欣赏我，说我独立，坚强，希望过我这样的生活。

我劝戒她们，同时也在自省。

 

我总结自己：29岁，单身女性，无房无车小额存款。

有点小小失落，虽然拥有在别人看来自有洒脱随性的那段人生。

 

又写跑题了。

无药可救。