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2008/01/31 放弃需要理智，放下需要时间最近的日子过得有点乱。
爱彬这丫头昨天中午打来电话，原因是她在报纸上看到万科的房子在成都降价了。
齐说，我在某一方面把爱彬这丫头当成妈了，这一点我是不否认的。
没想过自己是可以长寿的人，所以将近30年的生命里出现了一些人，走掉了一些人，还有一些是估计忘记掉的，来来去去的，最终留在身边的除了这几个丫头似乎也没别人了。
同样是昨天，在Q上同时遇到雪和对子，
对子对我说，“我想你了。”
雪说，“等我到成都看完你之后，你再死哈”
虽然语气是不同的，但是，我知道，她们都很关心我。
我越来越会煽情了，写这些日记的时候，都能把自己整哭了。
最近的身体太差了，那次醉酒之后，吃东西都会吐出来。看来我的增肥计划不会圆满达成了。
昨天招待完北京来的一个朋友回到家里，打开电脑的时候，竟然没有话讲了。
于是，开始勤劳地劳动起来，拖地，收拾房间，把衣柜里的衣服拿出来重新分类挂好。
今年冬天，以长毛衣做主打了，看看以前的一些衣服该放弃的就要放弃了。
老天，我终于扣上题了。
没准让那些偷偷看我日记的丫头们看到我的文字水平是每况愈下。
衣服要放弃，工作要放弃，包括感情。
人的一生中大抵要经历很多次这种选择，所以喜欢上那句话：放弃需要理智，放下需要时间。
让这句话作为我的警醒，我随性惯了，往往是想到什么就做什么，虽然中途出现很多的小差错，还好，大方向我并没有走错。
总结2007年，我来成都的决定是正确的，可能我放弃了一些东西，现在还未必能完全放下，真理说这需要时间，那么请再给我多一点的时间吧。
2008年了，很多的东西也是需要整理的，无论我做出任何决定，相信自己要经过成熟地思考，决定放弃的就给自己时间去放下。
其实，走在路上的感觉很好，我一直这么认为，
也许我还会走下去，
下一站，我的理想目的地是厦门。
成都，你会让我停留多久呢，我能放下你，又需要多长的时间呢？
看来，自己给不出答案，那么就留给时间吧。
妞，要加油！ 2008/01/29 深醉老实说，我的酒量是不错的。
可是这一年来。似乎逢酒必醉。
是的，昨天我又醉了，而且是深醉。
从原来的部门调出，而集团年终每本杂志评选优秀员工，虽然我离开了，但是还是以绝对票数当选了，那帮孩子闹着要我请客。
其实，他们不闹我也会请的，一起工作了七八个月，在成都的日子大多是跟她们在一起过的。所以客一定要请的，虽然不知道会发多少的奖金。
我错了，压根就不应该让他们讨论是唱歌还是吃饭，这帮孩子大多是80后人，跟他们唱过几次歌，看着他们，尤其是KTV里的他们我知道自己确实是老了，那个所谓的代沟还是存在的。
最终那个前晚刚刚唱完的达娃提供了一个唱K的地方，据说奢华至极，金碧辉煌。于是我们大概20个人浩浩荡荡地就去了。
确实挺有震慑力的，电梯到达3层，电梯门一开，齐刷刷两边站着穿着粉色裙子露胳膊露大腿的女孩子们给你问好鞠躬。
靠，GNN也是见过世面的人了，愣弄了个大红脸。
这帮孩子进了包间，看上了人家的洗手间，确实装修的不错，金色为主，花纹看上去能古老，摄影记者效益把背景定在了这，那帮编辑记者丫头开始轮流在人家洗手间里拍写真。他们太有才了。
还是说说我醉酒的事吧。
我捉摸喝酒这事绝对根情绪有很大关系，所以，我就把自己诚心给灌倒了。
我跟自己说，以后再诚心给自己找不好，谁都不要管我，让我自做自受去吧。
2008/01/28 短发是的。
我留了28年的长发剪掉了，短到耳朵的上部。
在异常的成都都已经飘了半个月雪的冬天，我剪短了我的头发。
一直都是长长的头发，虽然直了弯，弯了卷，但是都是快到腰的位置，保留着自己小小的妩媚风情。
剪发师要剪掉的时候问了三遍，“剪了啊 ”
这是人家的习惯，
而我多么希望他一剪刀下去，速决。
很多人都为我的那头长发可惜，虽然也欣然接受我的短发。
是啊，不心疼么？
当然是心疼得。
很久没有拿自己的头发作文章了，大抵过了那么脆弱的年纪，
因为一些情绪的困扰，会拿自己的身体的某一元素作试验，希望能购得到一些新的改变。
不过，这次真的没有任何的原因，只是想剪掉它。
所以，见到我短发的人不要问我为什么剪掉它啊。
喜欢而已。
2008/01/21 成都飘雪成都难得遇见的大雪，生长在北方的我原本以为今年的冬天不会见到雪了，看来老天还是比较恩赐我的。
昨天因为前晚加班到凌晨，起的很迟。电话响起的时候，那边一个声音说，“下雪了”。
我从床上跳起来，来到床边，哗地一声拉开窗帘，虽然有点小小的希望，因为在自己的记忆中，北方只要大雪，那会是天地统一的白色。
而成都虽然满天飘着大片的雪，但是由于地面温度高，雪到地面就会化了。
在我看来，北方的雪很干净，因为总是白色一片。
而成都的雪看来有点脏，看来还是有点想家了。
今天要搬办公室了，被上面调取了另外一个部门。
谈不上什么欢喜，
有些时候，
本来的好事情，因为过程的反复折腾就已经丧失了原本的兴奋度了。
曾经做过两年半的城市生活杂志，想来对我并不是什么多难的事情，
这样也好，
希望对每个人都皆大欢喜。
空调被我开了一整夜，今天早晨6点醒来，之前总是因为清晨被子里冷醒过来，今天虽然不冷了，照样还是醒了，醒了坐起来打开电脑，写一点东西。
我这个人越来越懒了。
连成都都下雪了，看来我要勤奋点。
对了，昨天突然做梦梦见自己买了彩票，好像还中了大奖，很奇怪，我这人总来不相信这种天上掉馅饼的事的，居然做梦都梦见，很不靠谱呢。
我是不是应该去买张彩票？
哈·！ 2008/01/19 生与死的距离曾经有段时间很迷恋村上的小说，尤其喜欢里面的一句话，“生的对立面不是死亡”。当然还有下半句，因为跟今天要写得主题无关，所以就省略掉了。
一直都没有对死亡有过很深切的感受，所以，对那些生的人对已经离开的人的怀念体会不曾深刻，直到爷爷的去世。 曾经在这个空间里写过一篇怀念爷爷的文字，不知道为什么总会有一段时间对爷爷的渴望很强烈。
真的可能是因为最后一面的遗憾。 很长时间不能原谅妈妈隐瞒爷爷去世的消息，我没有见到爷爷最后一面， 很小的时候，爷爷一边一个搂着我和妹妹睡， 爷爷读过私塾，喜欢给我讲《呼家将》的故事， 爷爷喜欢听杨玉莹的那首“我俩手牵手”画面中是两个人把脑袋摇成拨浪鼓， 爷爷会在我每年回家的时候，在大门口的那棵皂荚树下等我，等了很多年， 爷爷会在我小小孩童的时候给我零花钱，买5分钱的冰棍， 爷爷会在爸爸严厉训我的时候把我拉到他的身边。 …… 我高中要住宿，爷爷整晚都睡不着，妹妹读高中也要住宿，去学校的那天，爷爷哭花了那双眼睛。
这就是我的爷爷啊，一直那么爱着我们。 我对爷爷说，等我工作了给爷爷买好吃的。 可是爷爷在我刚刚进入大学的第一年就离开了。 这就使生与死的距离吧，
再也不可能有爷爷那双手握着我的，因为冬天我的手脚总是冰凉， 再也不可能有那个年迈的背影在故乡的门口一直等着我这个归家的孩子， 以为都忘记了，爷爷去世已经快十年的时间了， 我从18岁的女孩变成了一个成熟的女人， 我挣足够让自己生活丰盈的钱，可是我送不出了， 爷爷，你在天上能看到孙女吗？ 从来都不信这些，
可是现在，我多么想这个世界有三界，爷爷只是去了另外一个世界，他毅然能够注视着我，虽然我已经看不到他。 我多么希望自己少活十年，能够给爷爷留出几年的时间，让他看到孙女的成人，享受孙女的恩报。 因为爷爷，因为父母深沉的爱，我恐惧着要小孩子，我怕这份深沉的爱我根本就做不到。
所以，不想要小孩子，虽然那么喜欢小孩子。 年纪长，情感越脆弱，因为伤痛愈合的能力下降，
爷爷，到我梦里来吧，因为我快忘记爷爷的样子了，只是那些生活的画面越来越清晰， 我不想忘记爷爷的模样。 爷爷，我想念你！
2008/01/17 作“你就作吧”
很多闺密这么对我说。
可是，我想来想去也没觉得自己哪里作了，作的定义到底是什么呢？
如果说从北京离开到成都是作，那也有点太高要求了。
这只是城市的迁移而已，找到适合自己的生活方式。
我没有作，真的。
一个跟着心走的人，做出的事情往往在常人眼里不正常，所以，就被认定是作了。
成都这些天异常的冷，回到家里把空调开得足足的，裹着被子看碟。
都说成都是一个休闲的城市，
我在成都却放弃了夜生活。
我越来越喜欢那个46平米的小家，会买一把腊梅，我以前没有真正见过腊梅，在街上有推着小车卖腊梅的人，我会买上一小把，插在花瓶了，房间里会有隐隐的暗香。
昨天，跟晨子聊天，她是我在北京认识的一个朋友，因为相似，所以称为朋友，她告诉我难过得时候总会有跑到成都找我喝一杯的冲动。我们谈了很多，感情、工作，这个年龄段女人要经历的一些事情，她总是说羡慕我，其实我们彼此羡慕。她羡慕我可以随意行走的勇气，我羡慕她有心存忧愁的资本。
这个世界就是这样子，谁的日子谁过，谁的苦难谁知，谁都不能体会谁的心情。
有时会觉得这是一个混蛋的世界，人人都混蛋。
给自己买了两件丝绸的衬衣，一件深紫色，一件深粉色，我喜欢触摸丝绸的感觉，穿在身上有点小小的妩媚与风情。
我是太瘦了，办公室要给每个人拍照片做文化墙，我们的摄影小孩跟我说，“曾姐，你太瘦了，只能照你的侧脸。”
之前都不会觉得自己会这么瘦，但是照片里的自己颧骨高高，更显得腮深陷，我在增肥，努力地让自己看上去圆润。
大家都很羡慕我，说有一个好身材，穿什么样的衣服都很漂亮，其实我想的是，只要健康就好。
丫头，适度地转身，也许会活得更轻松。
加油！
2008/01/15 2007是小三年？我不是一个太热衷在网上看热点的人，
所以可，对一些事情总是后知后觉。
好吧，现在天涯闹腾地最厉害的应该是小三事件了，
所以，有网友说2007年是不折不扣的小三年。
胡紫薇闹了央视了，天涯2007年最后一个小三的帖子是那个叫JY的MM，从自家23层或者26层飞落，终结了自己生命。她的MSN空间记录了自己得知丈夫有了外遇之后的经过。
我想说的是，自杀并不是唯一解决问题的方式，但是能够深刻懂得JY在第一次服药自杀没有成功之后，选择了跳楼。如果死过一次的人还有勇气力气去完成另一次生命的结束，只能说她已经绝望到了极点。JY 是从2007年十月份就开始计划自杀的，到真正离开这个世界大概两个月的时间，我陆续地看到一些网友对JY博客内容的转载，我看到在这两个月的文字记录中，她对生的渴望，她选择了一个人承受，让绝望的情绪累计到顶点，在某个时间点，外界的一些言语刺激，那么自杀这个举动是完全可以理解的。
没有人可以预测到在即在一个时间点被触及情绪之后做出情绪失控的行动。所以，当有人问我对胡紫薇事件怎么看待时，我想我不会给出批评或支持的评价，我只能说作为女人我理解胡紫薇的做法，只是理解而已。
相反，对于JY事件，我想到更多的是，人，遇到生命中重创的事情之后，不能选择自己单一的个体去解决事情，尤其是感情更为敏感的人。
JYMM离开了，她用生命的代价向中国的道德底线抛出重磅：
看看各大网站的焦点事件吧：师没师德。
中国是一个倡导以教育为本的国家，可是，我又可是了，因为感觉很悲哀。可是师德的沦丧也许是整个中国道德沦丧的一个开始。
当一个国家确实没有道德标准的时候，深刻揪起原因是因为中国已经没有信仰，以前那种完全个人崇拜式的正确的有我们的毛爷爷，不正确的反动的有FLG的LHZ，无论怎样，我们那时是有信仰的，因信仰延伸出的道德标准约束着我们自己。
MD，我想我要开口骂娘了，虽然本姑娘用一向淑女，
ZF那些丑恶的嘴脸，竜不能不要既当婊子又立牌坊，
目前中国现状，我坚决反对一夫一妻制！ 2008/01/08 70剩女与85后超男“姐弟恋”可行性这样的标题是最近我一直在思考的问题。
中午听以前在广州的同事聊起广州的一所贵族小学，孩子们攀比的不再是吃穿用的价位而是自己的父亲给自己养了多少个婚外的兄弟姐妹。 听起来有点好笑，中国的人口控制政策被现行的社会风气给来了一个颠覆，而且这种颠覆是规避准侧、法规的。 婚姻，听起来是一个很危险的词汇，如果自己的孩子到攀比自己父亲婚外情养的兄弟姐妹多少的程度，那么，我们的教育又该以一种什么样的嘴脸来面对呢。
看来学校并不是单一教授孩子知识与道德的地方，社会的大环境大风气才是重要的。 回到标题的话题，又被我扯远了。
70剩女越拉越多了，85超男找工作越来越难了。 从生理，生存，性别结构各种因素分析，我认为这种姐弟恋也许会成为一种风气蔓延开来。 中国人口普查报告显示，中国男女性别比例严重失调，也许10年之后，中国将多出3700万光棍，OK，这些光棍问题需要接触吧。 女权主义的彰显，谁说不可以来一场70剩女与85后超男的恋爱呢。 那些男权思想严重的人还是好好看看当下的社会道德底线到底在哪里后，再发表什么侵犯了男权的观点吧。 2008/01/02 坚挺坚挺
哦。
我很喜欢这个词，虽然它看起来有点色情。
2007年在我的不情愿当中还是过去了，2008的第一天，我为自己添置了一件桃红色的连身毛衣，穿在身上很有感觉，我就是一个贪图这种形式的小女人，确实是新年了么，总是希望有一个好的开始，能在年终圆满的落地。
元旦的中午，妈妈打来电话，仍然是关切的声音，不知道为什么年纪越大会越想念家，不像在大学的时候放寒暑假都会想跑出去玩。听着妈妈的声音，嘱托，期待，我克制着自己的眼泪，“妈妈，对不起，我让你失望了，无论怎样，我会幸福的，让您放心！”
这是2008的第一天，原本还是有一丝愿望的，不过事情总是违背一些意愿，放下的放不下的都在这一天圆满解决吧。
不强求，不奢望，只要努力就好。
新的一年要对自己说点鼓励的话：你要坚挺！ |
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